Aqui

Não, eu não morri, Veridyanna não ficou doida de vez, o mundo continua a girar e é uma vergonha não atualizar o blog com tanta coisa pra contar ou divagar... ou nem tanta.

Amigos blogueiros, estamos aí, vivendo, sim, mesmo, de fato.

É bom fazer isso de vez em quando... hehehehehe

Abraços e beijos!!!

Amizade e Sexo

Fazendo um levantamento, ou inventário, ou qualquer coisa que o valha, recente, me dei conta de que esse ano fiz duas belas cagadas com potenciais grandes amigos que eu poderia ter. Tudo por conta do fogo no rabo, ou fogo no "priquito", ou fogo na pica, melhor dizendo!!!

O caso 1 foi Gauchão, um cara que conheci através de um amigo super querido em meados de 2007. Gauchão é um cara muito interessante: grande, alto, másculo e com uma beleza peculiar. Ou seja, homem que chama a atenção meesssmmoo. Tanto que quando o conheci, apesar de ter dado em cima de leve, não caí matando, pois todos os caras do grupo estavam dando em cima e eu, sem saco pra arrebentar as "outras" 50 na batalha, deixei fluir. Estávamos nos aproximando bastante, saindo juntos, sendo bem parceiros. Infelizmente, na noite de reveillon, após termos passado a virada com um grupo seleto de amigos e muita chapagne, na volta pra casa... caí matando, pedi um beijo, essas coisas... merda! Deu em nada, né? A partir de então a amizade deu uma esfriada glacial... E ele é um cara bom pra se ter como amigo. Uma pena... mas quem sabe hora dessas nos encontremos de novo.

Caso 2: Loiro 2. Falei absurdamente desse cara em posts anteriores. Agora... coisa de doido, né?... Acho que ele me acho maneiro e, assim como Gauchão, queria muito mais minha amizade do que uma transa ou envolvimento. Acho que a identidade veio pelo fato de sermos másculos, descolados, esportistas, não afeitos a guetos e levarmos uma vida tranquila.

Entretanto, nos dois casos, eu, com esse fogo no rabo, acabei forçando a barra na tentativa de ficar os caras. E, tenho de confessar... Nem tava tão afim assim. Foi muito mais pra mostrar que sou fodão, garanhão e pegador. Uma coisa infantilóide, bizarra, infantil, vazia e sem graça. Era muito mais uma coisa, eu sou o macho pegador, e pego até você. Merda!

Ok, que isso me sirva de aprendizado. Acho que serviu! Minhas desculpas a esses caras (já o fiz oportunamente), e lamento comigo por não ter sido mais atentento ao fato de que é muito melhor uma bela e parceira amizade do que satisfazer o ego numa gozada. É mais ou menos isso.

Em tempo: Excesso de vida própria. O namoro tá indo tranquilo, por isso o blog anda tão escasso.

Mas gostaria de fazer uma consideração: O "Bebê" (Ai que bonitinho, zzeenntte!!!... kkkkkk) não tem muito o meu pique. Apesar de uma sintonia legal, ele gosta de guetos, eu de programas "straight". Eu bebo, ele não. Eu curto esporte e uma vida ativa, ele não. Um contra-senso. Mas a gente se entende... hehehehe

Obrigado aos amigos bloggers visitantes!!!

Tudo bem!

A vida tá tranquila, o namoro tá indo bem... tou batendo meu récorde: 2 mêses e alguns dias. Ou seja, VP bombando, daí o blog fica meio largadinho.

Mas como diz a música do Mastruz com Leite:
"Mas eu vou voltar, eu sei que vou voltar,
que eu encontre sorrindo quem ficou a chorar..."

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Beijos felizes!

É ouro!!!

Sofri 16 anos vendo a bola bater no bloqueio e cair no nosso lado da quadra.

Mas agora posso bater no peito e dizer... SOU OURO!!!
E não há nada no mundo que me tire essa alegria!!!

Valeu, Brasil!!!

O Sanduiche de Berinjela

Nossa, esse blog tá largado, né???

Perdoem-me, bloggers amigos, é a vp acontecendo... rsrsrs

Aí sabe como é, né???

Ontem marcamos de jantar e ele falou: "Ah, me faz uma surpresa, escolhe um lugar pra me levar". Eu e meus botões pensamos: "Ok, vamos a um lugar bem legal!"... Certo, só que eu não contava com o atraso do rapaz, nem que minha fome cresceria geometricamente nesse tempo. Quando ele chegou, lá fomos nós pra o "Bendito Suco", uma casa moderninha, mistura de lanchonete com galeria de arte. O lugar é legal, os sucos são divinos, só que 'eu' não contava com uma mudança de cardápio que tirou alguns sanduiches mais encorpados... onde tinham carnes e outras cositas mais substanciosas. Ficaram as saladas, sanduiches mais leves, etc. Inclusive, ficou também o sanduiche de berinjela, que ele escolheu...

A cara de decepção foi nítida desde quando ele pegou o cardápio, mas pensei que pudesse ser outra coisa... Papo vai, papo vem, ele me confessa explodindo de rir: "Como é que vc me trás pra um lugar pra comer sanduiche de berinjela???"

Não aguentei também... kkkkkkkk... eu mesmo, que adoro o lugar, não tava satisfeito devido a enorme fome que me encontrava. Apesar de ter comido um sanduiche bem gostosinho de lombo com geléia de pimenta e abacaxi... ainda estava esbaforido de fome.

Saímos de lá e paramos num churrasquinho de rua pra comer algo mais... "heavy".

Mas, claro, fui trucidado a noite inteira por culpa do tal sanduiche de berinjela... e haja sanduiche de berinjela... e fomos assistir Pantanal com sanduiche de berinjela... e ele falando que tava impressionado com o tal sanduiche de berinjela...

Tou roxo de tanto sanduiche de berinjela.

Motivos para Orar

Oração é uma coisa super 10, que alivia o espírito, acalma a coração, pacifica a alma, tira a gente de furada, etc, etc, etc.

Ótimo!

Porque sábado fomos a uma Festa Julina de uns amigos dele... droga de cidade pequena... ovo, ervilha... droga!!! Fui sem rezar, né???

Chegando na tal festa, logo encontramos os amigos dele: tomando vinho, beliscando comidas típicas e... pra minha surpresa, estava Giga, entre os amigos. Cumprimentos e apresentações normais.

Giga é um cara grandão, com quem tive uns pegas há cerca de 2 anos. Ele até me ligou umas vezes pra sair, mas não "deu liga" da minha parte. Assim, foi cada um pra um lado.

Coincidentemente ou não, uns 10 minutos depois da chegada, ficamos só eu e Giga na mesa. Meu "patrão" foi falar com outros amigos e os demais fora buscar comida. Ele falou meio ressabiado:
- A gente se conhece, né?
Respondi:
- Claro, saímos algumas vezes. Como vc está?
- Tranquilo.
... Amenindades de um lado e outro. Lá pelas tantas ele fala:
- Mas somos adultos, né?

... Cá com meus botões: Claro que sim?!?!?!?! O que ele está pensando??? (Senti um certo ranço, sei lá!)

A noite passa, lá pelas tantas, numa conversa de grupo maior, enquanto me afastei pra conversar com uma amiga que também estava reencontrado, Giga falou pro patrão que já me conhecia. Não sei em que detalhes entraram, mas na volta pra casa o patrão começou a falar que Giga estava muito falante aquela noite, que ele não era assim, etc e tal. No que arrematei:
- Ah! Ele é legal. Eu já o conhecia.
Patrão:
- Bem, não o importa quem você conheceu antes. O importante é que você está comigo agora.

Homem de atitude é tudo!!! Mais um motivo pra orar.

Acontecimentos

Ele viajou, ele voltou.
Trocamos mensagens durante a viagem, fiquei feliz e preocupado com a volta. Pensei que seria no domingo e foi só na segunda.
É tudo bom e meio louco. Ontem ele perguntou o que se passa nessa cabecinha.
Sei lá!
Só sei que sou acelerado, reativo e... vamos lá... "no sense".
Ontem, estava sem saber se ele iria ligar ou não... pequenos detalhes... tive impulsos de nóia, mas não rolou. Não rola mais. Tou crescendo... hehehehehehe
No mais, nos divertimos. Tem acertos a serem feitos.
Mas relacionar-se é acima de tudo uma questão de disposição e boa vontade. Essa é minha perspectiva agora. Sem ilusões.

Decididamente...

... não dá pra noiar, é calma e prosseguir.
Vai dar certo!
Estamos indo, tranquila e calmamente. Mais uma saída com os amigos dele... dessa vez com oração... hehehe
Sem stress!

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Ainda estamos nos acertando em muitos aspectos, inclusive o sexual. Mas decididamente isso não é a base dessa relação. É um aspecto, só.
Tenho de deixar isso claro, porque tinha tendência a valorar-me conforme o desempenho sexual na relação. Coisa de gente doida, mas era assim.
O detalhe técnico é que agora não é mais assim. Agora é diferente, está diferente. Tou descobrindo outros valores em mim. Coisas que eu até sabia que existia, mas não deixava fluir. Companheirismo e parceria são algumas delas.
Como a Leila de Deite Comigo, já usei muito meu sex apeall como instrumento de poder nas relações. Não está valendo agora.
Tou com medo da clássica pergunta da Leila: "Como fazer sexo com alguém por quem se está apaixonado?"... É, desacelero qdo a relação começa a ficar séria. Minhas conexões de amor e sexo não são lá muito ajustadas (a não ser com os cafas), mas vão entrar em sintonia.
E quer saber???... Tá tudo muito bom e muito calmo pra dar vazão às minhas neuroses. Por isso coloco-as apenas aqui no blog. Afinal esse blog existe pra isso. É ou não é?

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Minha terapia corporal de grupo tá quase chegando ao fim. Já fiz muita menção dela por aqui. Numa boa, credito muito do que tem me acontecido a um novo enfoque que esse trabalho terapêutico me deu. Ou melhor, credito minhas novas ações e reações. Inclusive minha desaceleração. Tá bem legal!

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Obrigado de coração (quase) apaixonado aos amigos blogueiros que me visitam!!!

Oração 2, a missão

Sabe como é, né? Qdo a pessoa tem passado...
Tinhamos combinado de ver filme na minha casa no sábado, mas aí ele quis sair de novo e lá fomos nós encontrar os amigos dele num café.
Não fiz a oração dessa vez, aí já viu.
Dos presentes na mesa, estava um com quem eu tinha ficado uma vez e outro que tinha apenas flertado. Nada grave!
Depois, na minha alcova, vários momentos 'confessionário', falei pra ele da dificuldade de me relacionar... inseguranças, etc, etc, etc. Uma ponte de intimidade.
(Tudo estranho pra mim!)

Vamos lá, vamos ver!!!

Talvez (Aristóteles Onassis)

Talvez eu venha a envelhecer rápido demais. Mas lutarei para que cada dia tenha valido a pena.

Talvez eu sofra inúmeras desilusões no decorrer da minha vida. Mas farei com que elas percam a importância diante dos gestos de amor que encontrei.

Talvez eu não tenha forças para realizar todos os meus ideais. Mas jamais irei me considerar um derrotado.

Talvez em algum instante eu sofra uma terrível queda. Mas não ficarei por muito tempo olhando para o chão.

Talvez um dia eu sofra alguma injustiça. Mas jamais irei assumir o papel de vítima.

Talvez eu tenha que enfrentar alguns inimigos. Mas terei humildade para aceitar as mãosque se estenderem em minha direção.

Talvez numa dessas noites frias, eu derrame muitas lágrimas. Mas não terei vergonha por este gesto.

Talvez eu seja enganado inúmeras vezes. Mas não deixarei de acreditar que em algum lugar alguém mereça a minha confiança.

Talvez no decorrer dos anos eu perca grandes amizades. Mas irei aprender que aqueles que realmente são meus verdadeiros amigos nunca estarão perdidos.

Talvez algumas pessoas queiram o meu mal. Mas irei continuar plantando a semente da fraternidade por onde passar.

Talvez eu fique triste ao concluir que não consigo seguir o ritimo da música. Mas então, farei com que a música siga o compasso dos meus passos.

Talvez eu nunca consiga enxergar um arco-íris. Mas aprenderei a desenhar um, nem que seja dentro do meu coração.

Talvez hoje eu me sinta fraco. Mas amanhã irei recomeçar, nem que seja de uma maneira diferente.

Talvez eu não aprenda todas as lições necessárias. Mas terei a consciência de que os verdadeiros ensinamentos já estão gravados em minha alma.

Talvez eu me deprima por não ser capaz de saber a letra daquela música. Mas ficarei feliz com as outras capacidades que possuo.

Talvez eu não tenha motivos para grandes comemorações. Mas não deixarei de me alegrar com as pequenas conquistas.

Talvez a vontade de abandonar tudo torne-se minha companheira. Mas ao invés de fugir, irei correr atrás do que almejo.

Talvez eu não seja exatamente o que eu gostaria de ser. Mas passarei a admirar quem sou. Porque no final saberei que mesmo com incontáveis dúvidas eu sou capaz de construir uma vida melhor.

E se ainda assim não me convencer disso, é porque como diz aquele ditado "AINDA NÃO CHEGOU O FIM"

Porque no final não haverá nenhum "TALVEZ" e sim a certeza de que minha vida valeu a pena e eu fiz o melhor que podia.

Oração

Oração pra quando for conhecer os amigos do cara com quem você está saindo.

Sim, ontem ele me chamou pra jantar na casa de um casal de amigos dele. Lá fui eu!

No caminho, depois que nos perdemos pra achar o endereço, fiquei pensando com meus botões...

"Meu Deus, ajuda que eu não conheça nenhum dos amigos dele...
E que se eu conheça, que nunca tenha ficado...
E que seu tiver ficado, que não seja um ex...
E que se for um ex, que seja um dos legais...
E que se não for... ah, relaxa!!!"

Assim, já fui pegador, daqueles de sair e raramente voltar no 0 x 0. Então, sei lá... tem alguns caras que podem não me achar lá muito recomendável.

É o outro lado da moeda, reclamo pra caralho aqui no blog que os caras são fodas, que me meto em roubada, etc, mas reconheço que também não sou lá muito fácil. Fiquei com muita gente também só por tiro de guerra (FODA ISSO!!!).

Mas no jantar tudo correu bem. Eramos 3 casais e até conhecia o outro casal convidado de vista, bem legais, me diverti muito.

Vamos lá! Vamos ver onde vai dar.

Atualidades 'en mi vida'

Pois é, tou correndo um pouco e sem muito tempo de vir aqui. Mas quero agradecer as visitas!!!

Fui ver SATC novamente, coisa de fã. Claro que me diverti pra caramba e o que notei foi o amadurecimento das "meninas"... assim como eu tb, desde que conheci a série. E já se vão uns 6 anos ou mais.

"Dante" foi a coisa mais gostosa que já vi no cinema nos últimos tempos: pau, perna, peito, bunda... caralho!!! Que homem!!!

Enquanto isso em minha vida... saí sábado passado - fui pra guerra pesada - e conheci um cara bem maneiro. Tava indo embora quando encontrei-o, a princípio não botei muita fé, mas depois o negócio foi ficando interessante e acabamos ficando.

Ontem saímos pra jantar, depois rolou de ficar de novo.

O que tem de novidade nessa história - que parece com tantas outras que já contei por aqui - é que de alguma forma tou me sentindo noutra. Sabe aquela coisa de já ter feito a mesma roda girar tantas vezes que encheu... pois é, como na tentativa com o Loiro2, estou numa de conhecer, tentar ir devagar, me aproximar. Espero eu (que meus outros eus não me traiam novamente) conseguir ir com calma nessa história toda, sem kit noiva, sem aceleração, etc.

Ontem acabamos fazendo amor, e pra mim, Veridyanna, falar "fazer amor" é uma coisa bem, mas bbbeeeeeemmmmmm diferente mesmo. Porque tou acostumado com a guerra, com sexo selvagem, com sexo quase anônimo, a sacanagem, a putaria, a vadiagem (não confundir com viadagem), etc - ficar com um cara num contexto bem calmo, sendo paparicado, bem tratado e querido é muuuuiiittooo bom. Magneticamente, acho que estou atraindo algo mais próximo do que tou querendo. Chega de doidões, fortes e acelerados. Quero calma! Parece que o caminho tá se abrindo.

Mas tudo a seu tempo. Tá cada vez mais interessante essa história de conhecer.

Mudando de pau pra cacete:
Desde os 25, quando saí definitivamente da casa de parentes, que vivo meio só no mundo, trabalhando pra me sustentar, correndo atrás do que é meu, etc, etc, etc. Em 2002, foi a última vez que pedi dinheiro à minha mãe. Numa vez que me vi numa pinda terrível.
Depois disso cheguei até a tentar ajudá-los. Pois bem, com essa minha troca de emprego, mudanças, etc, etc, etc, dos últimos mêses, me vi obrigado de novo a pedir ajuda.

PUTAQUEPARIU!!!!!

Confesso a Deus e a vós leitores que sou um cara extremamanete orgulhoso. Se isso tem seu lado positivo, tudo bem, mas o lado negativo me atrapalha pra caramba.

Sempre tive a idéia, ou sensação, ou seja o que for, que teria que trabalhar e ganhar o que fosse meu com o meu suor. Ralar e me virar, passar fome se preciso, mas tinha de ser independente. Não teria nenhum vínculo financeiro com eles (minha família em geral).

Não sei que raiva era essa, mas sempre foi assim. Então, quando pude e tive oportunidade, caí fora, fui trabalhar e viver por mim.

Agora sob novas condições, estou tendo de me reinventar. E isso é uma coisa que dói. Terei de abrir mão de algumas das 3 coisas mais interessantes que tenho feito nos últimos tempos. Ou quiça abrir mão das 3. Putaquepariu, que dilema. Todas são muito importantes, mas é chegada a hora de algum vácuo.

Tem um detalhe importante nessa história toda. O dinheiro não foi pra alimentar meus eventuais maus hábitos. Foi pra pagar uma parcela da minha pós, a qual minha mãe sempre se oferecia pra pagar pra mim e que garanti a mim mesmo em outra época que só faria qdo tivesse grana pra bancar.

Passei anos ganhando bem o suficiente pra pagar uma pós, só agora no novo emprego vim a necessitar disso... Uma merda num contexto de auto-perspectiva de realização, né? Mas "a necessidade faz o sapo pular".

Ok, bloggers queridos, esse foi um momento catarse total. É que tem sido muita informação nos últimos dias e humildade não é fácil, já me disse hoje minha reguladora de parafuso pessoal (leia-se: terapeuta).

Saudações!!!

Minha Vida Sex And The City

Minha vida Sex and the City - parte 1

(Isso seria resposta aos amigos que comentaram no post anterior, mas resolvi fazer um novo post... merece!)

Marco, Camila, Cara Normal, Don Puzzo , Lily e principalmente Demian... o filme tá maravilhoso!!!

É uma 7ª temporada, quatro anos depois. Amei, amei, amei!!!

Ainda fui ver com a Dayse, uma das minhas melhores amigas. Saímos do cinema e fomos jantar e pensar na vida quatro anos atrás... hehehehe... (Minha vida Sex and the City - parte 1... hehehehe)

Show, show, show!!!

Meu melhor programa do fim de semana.

Fim da parte 1.

Minha vida Sex and the City - parte 2

Depois do jantar, deixei a Dayse em casa - afinal ela agora tem namorado e não se mistura mais com balada hard - e fui encontrar um cara que conheci na net. Ele estava por aqui a trabalho... peguei-o no hotel e fomos dar uma volta pela cidade.

Atraente, branquinho (adoro homens brancos), mistura de polonês com italiano (sim, era realmente um negócio), ruivo-aloirado (puta que pariu, bom demais!), bom papo, etc, etc, etc.

Como nem eu nem ele estavamos afim de nada hard, fiquei andando de carro pela cidade, até parar perto de um monumento turístico e rolar um beijo e amasso no carro.

Redundância dizer que meu tesão tava a mil, né? Ficamos no clima, e tal... ele me convida pra ir ao hotel. Fomos nós!

Chegando lá... o clima continuou, e tals... de repente o indivíduo foi esfriando, esfriando... ôpa!!! Peraí??? Que que é isso?

Usei de educação pra dizer que precisava ir embora, e ainda bem que nem tinha tirado a roupa... Que louco!

Faz a linha vem quente que eu tou fervendo e surta no meio??? Fala sério!!!

Lá fui eu terminar minha noite em casa, sozinho e morrendo de tesão. Nem apelei para os santos poderes de Onân! Apenas dormi, pra meu domingo ser melhor.

O picolé de xuxu tava disfarçado de doce polonês. Eu, hein! Vai entender???

Fim da parte 2.

Sex And The City

A estréia é amanhã e estou ansioso!!!

Pouco depois de entrar nos 30 conheci o seriado, foi identidade imediata. Minha história com o Coronel já estava rolando, fora as "outras" histórias que um cara de 30 tem... hehehehehe

E assim foi, fiquei amicíssimo de Carrie, Miranda, Charlotte e Samantha.

Muita identificação com as histórias das garotas, e muita diversão trocando idéia com amigos sobre a série e os paralelos da vida... kkkkkkkkkk

Esse fim de semana terei um brunch com elas!

Beijos!

Saldo de Balanço

Sexta-feira, 30 de maio de 2008. 10:15h.

Outro dia li no Palavras que nossos pecados no confessionário são quase sempre os mesmos. Sim, verdade!
Se considerarmos minhas reações com 2 dos caras interessantes que apareceram nos últimos tempos, foram mais ou menos iguais, tive uma crise de birra e carência, fiz ceninha e restou-me só a vergonha depois. Uma merda. Minha terapeuta me obrigou a ler um texto essa semana que ilustrava bem isso. A auto-sabotagem, que leva a uma vergonha que às vezes de fato não existe na real, só na minha cabeça, ou foi vista pelo interlocutor de outra forma.
Ahhh.... até admitir isso dói. Que insano!

Bom, hoje, nessa data, nessa hora, sou um cara solteiro. Não tenho... ok, tem só um cara da net pra conhecer, mas nem sei se vai rolar... já que não tem nada nem ninguém de fato, poderia concentrar meus esforços em estudar, fazer alguma coisa de mais útil, sei lá! Focar em outra coisa! Opções não faltam: trabalho, preparação para concursos, tentar consultorias, ficar rico, etc.

Ontem não fui trabalhar, tomei um porre homérico na quarta, não tive condições de sair da cama. Não tenho maioes problemas nesse trabalho atual, mas... é sempre bom ficar atento.

Confissões sórdidas:
Liguei para o Coronel!
Surtei: liguei para o número que tinha na memória e deu errado, fui atrás de uma conta de telefone do ano passado e... Sim, liguei deliberadametne. E???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (riso desconcertado e levemente insano)
O número não existe mais: "A operadora informa, esse número não está ativado."
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Assim, né... eu tava carente, ele bem seria uma boa transa pra me tirar da pasmaceira. Mas, quis o destino que esteja tudo encerrado.

E agora eu tou tão Cansado...

Antigamente, qdo ficava assim - após uma crise com um bofe - saia passando o rodo. Pegando tudo em qto é cara que aparecia. Feios, bonito, másculo, afeminado, gordo, magro, casado, solteiro, etc, etc, etc... Agora... ah, não!!!

É tudo igual. Chega!

Vou me concentrar agora em ser apenas bonita, rica e poderosa, ou bonito, rico e poderoso, nada de considerações sobre o estado civil relacional. Andava pensado em escrever sobre ser interessante, independente e tal e não ter namorado. mas já o fiz há 2 anos atrás. Não, chega de mesmos pecados no confessionário.

Quero pecados novos, até o destino conspira pra isso - como no caso do Coronel acima. Bleargh... tou cansado de mim! Vou ali repaginar-me e já volto!

Saludos!

O Diplomata

O Diplomata foi um dos caras mais importantes e interessantes que apareceram na minha vida, num dia qualquer.

Conhecemo-nos numa sauna. E qdo nos aproximamos, seduzi-o apenas com um gesto. Simples, simples. (Ok, podem dizer que sou louco e abusado, mas tenho uma boa noção do meu sex apeall e de homens... hehehehe)

Lembrei de falar dele hoje, porque nessa "queda de rede telefônica", percebi o quanto sabotei a nossa relação. E sabotei por desconhecimento de mim, por não me achar merecedor dele, talvez. Por achá-lo demais.

Vesti-me de uma puta empáfia e arrogância, disfarçadas de auto-confiança. "Achava-me o máximo" por estar com ele, mas na verdade era uma criança que não sabia o que fazer com aquilo tudo. Não tinha noção do meu valor. Uma pena! Mas tudo tem seu tempo.

Meu querido "Diplomata", acho que te devia essa! Não foi só você que me abandonou, como eu te culpava. Foi um conjunto de fatores da época.

Caso vc não saiba, o fim do nosso romance foi de extrema importância pra mim. Pois como não tava afim de sofrer e me lamentar, fiz da dor um motor pra um monte de realizações. Te devo essa tb... hehehehehe

Acho que agora estamos quites. Um beijo e obrigado!!!

Apaixonado por um Estranho

Acho que a minha grande raiva nesses últimos tempos e dessa situação com o Loiro2 foi que eu me apaixonei por ele.

"Eu, Veridyana, a fodástica... estou no controle! Tou "conhecendo" esse cara!" Pura balela.

Não foi exatamente isso. A verdade é que eu conheci essa cara na guerra, achei ele muito bonito e, loucamente, pensei: Hummm... vou dar pra esse cara, pois talvez não tenha chance de ficar com ele mais nunca. E além do que, esse cara é lindo e poderoso, não vai me querer por aí.

Que mentira! Que auto-estima aliciada essa minha!

Registro que comecei esse "post" e após o primeiro paragrafo, fui escrever na minha agenda, onde estou anotando todos os insights possíveis pra levar pra terapia. Dever de casa. Deu uma caída de rede geral.

A verdade é que sim, ele ficou interessado em mim. Não sei até que ponto, mas acredito que houve um certo interesse. E foi mútuo.

Adorei o jeito manso de falar dele. Acho ele lindo e aparentemente um sujeito bem legal. Trocamos confidências, ficávamos até 20 minutos em ligações que não queriam acabar. Eu estava vivendo uma coisa rara com as pessoas com as quais eu me envolvo: estava conversando antes de partir pra cama. Isso era legal. Faz parte de uma meta estabelecida pra mim e que de alguma forma burlei, mas por outro lado estava indo bem.

Então fiquei seduzido pela situação. Nem tanto por ele, mas pelo que estava acontecendo e com uma pessoa legal como ele.

Mas infelizmente, num dia de dor de cabeça e com uma colocação infeliz dele, eu estoutrei. Deixei vir a tona comportamentos infantis que não cabem no homem que sou hoje. Não estou querendo alimentar uma parte suja do meu ego, que seria a sedução e a manipulação. Não mais. Esse comportamento era antigo e não me cabe. Quero dizer que eu, homem, perdi a chance de ser assertivo e preciso comigo mesmo. Perdi a chance de me tratar bem.

Essa crise pra mim, fora a dor, tá sendo ótima. É aquela história, estou tomando conta de mim. É tão difícil isso. Minha criança interior tem de abrir mão de tanta coisa. mas é por um bem maior, é pela felicidade do adulto que sou hoje. De que adiantava a criança ficar com o brinquedo e o adulto pisar em ovos com o cara??? Eu ia ter chance de viver bem??? Eu seria feliz???

A resposta é: Não. Eu não ficaria bem e talvez afundasse de novo. E talvez nunca experimentasse a felicidade dos insights que estou tendo hoje e agora.

Obrigado, meu Deus! Obrigado!!!

Vou...

... dançar com ele uma música lenta - da Diana Krall, ou outra de piano bar;
... ficar com ele assistindo filmes europeus no fim da tarde, pra curtir e comentar;
... enchê-lo de beijos;
... me sentir aconchegado e seguro em seus braços;
... me sentir feliz;
... beijar-lhe o peito e dizer o quanto é bom estar com ele;
... brincar com ele como se fôssemos crianças;
... sentir que nossas almas se tocam de uma forma como nunca me aconteceu;
... viver e sentir os momentos como se fossem os últimos da terra;
... deitar entre suas pernas e senti-lo próximo a mim.
... amar e ser amado;
... ficar bem.

A Vida Secreta das Palavras

Confesso que peguei o filme na locadora somente porque alguns amigos tinham falado bem. Não vi no cinema porque achei fraco o trailer.

Tou embasbacado! Puta que pariu! Que filme!!!

Nada como encerrar o domingo em grande estilo, com um filme tão tocante e sensível.

O que se esconde atrás da solidão? De onde vem a dor? O que fizeram a essa criança?

Direto pra minha lista vip de filmes.

Chove en Santiago - Luar na Lubre

(con Ismael Serrano)
Letra: FEDERICO GARCIA LORCA.
Música: ALBERTO GAMBINO.
Publicada en CABO DO MUNDO, 1999
Premios de la música 2000
"Mellor canción en galego"

Chove en Santiago
meu doce amor
camelia branca do ar
brila entebrecida ao sol.

Chove en Santiago
na noite escura.
Herbas de prata e sono
cobren a valeira lúa.

Olla a choiva pola rúa
laio de pedra e cristal.
Olla no vento esvaido
soma e cinza do teu mar.

Soma e cinza do teu mar
Santiago, lonxe do sol;
agoa da mañan anterga
trema no meu corazón.


Essa musiquinha maravilhosa cantada em galego é uma das mais legais que ouvi nos últimos tempos. Pra acalmar meu coração louco.

Fui reler o email e a conversa do msn com o Loiro2... oh viagem da minha parte. Shame on me!!!

Nova Vida

Acho que todo esse processo instável pelo qual passo atualmente, e que foi desencadeado por uma notícia nada legal, deve-se ao fato de eu já ter realmente uma vida nova e saudável e não usar novos padrões para vivê-la.

O caso do Loiro2 é emblemático. Desde a primeira vez que tivemos um rola, fiz de conta que ainda usava antigos padrões de sexo por sexo, transar por transar, etc. Tentei enganar a mim mesmo. Óbvio que tomei na tarraqueta.

Acho extremamente desgastante ter me submetido a isso, mas a verdade é que sim, eu tou noutra. Sim, eu vibro diferente agora. Sim, minha vida tá muito melhor.

Talvez eu esteja com preguiça ou medo de me assumir melhor, num patamar superior (não falo de sexualidade). O que quero dizer é: sim, eu já sei o que quero; sim, eu já sei quem eu quero pra mim. Entretanto... agi recentemente nos meus antigos padrões vibratórios. Na onda do eu sou fodão, eu pego todos, etc, etc, etc. Tomei no rabo!

É duro, mas honestamente fiquei impressionado com um cara bonito me dando bola e achei demais... infelizmente me coloquei pra baixo, então aconteceu uma coisa desagradável e fiquei airado. Ok, eu fui responsável. Mesmo com meus sinais amarelos se acendendo, me meti a besta. Entrei bem! Agora passou!

Esse processo creio que foi mais longo e doloroso pelo fato de uma queda num nível de consciência superior ser muito maior do que uma queda da ignorância. Ufa! Acho que dessa vez foi... hehehehehehehe

Bom foi que chorei esses dias como nunca tinha chorado há anos. Tenho alguma dificuldade de verter lágrimas. Quando era sobrevivente, tive de ser duro, não chorar, não me expor, não mostrar fraqueza, não me deixar abater. Putz, como era duro e sofrido!!!

Agora não! Agora posso me dar ao luxo de chorar, criar amores imaginários, ser humano. Estou num outro patamar e tinha esquecido disso. É tão bom ser humano e normal.

Tchau, fodão!! Tchau, Verydiana!!! Tchau, touro reprodutor (essa eu tava devendo pra um amigo)!!!

Minha vida é melhor agora! Tenho mais qualidade de vida.

Mudei e esqueci de mudar minhas ações... mas agora lembrei... hehehehehehe

Não me dou, nem me misturo muito!!!

Sobre chorar... nossa, como é bom!!! Chorei pra caralho essas últimas semanas, e sei que não foi pelo fora que levei. Era muito pequeno, já tinha passado por situações bem piores. Foi uma necessidade incrível de chorar. Pura e simplesmente. Não tentei me controlar. Se precisar, choro mais.

Me ajudou muito um relato da comunidade do orkut "O Segredo", onde uma pessoa falava de uma experiência de deixar o choro vir, de deixar a lágrima correr, vazar, verter... muito bom!!! Me ajudou pra caramba. Além do que, hoje por exemplo, após a última crise de choro, simplesmente parei!!! Parei de chorar, parei de sofrer e me vi em outo patamar. Meus problemas não são pequenos, mas tem apenas a dimensão que tem, não são maiores que eu.

Enfim, tou noutra! Mais feliz!!!

Strip-tease

Esse foi o texto que a Dayse me enviou no dia em que me declarei pra o Coronel, há 2 anos atrás. Claro que já deveria ter postado antes, mas nada melhor que uma crise básica pra rever o blog e me inteirar de mim mesmo.

Bjs!

Strip-tease

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo
fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer.
Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos.
Não podia mais voltar atrás.
Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta,
não levou mais do que dois segundos para atender.
Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis.
Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou.
Ele perguntou o que poderia fazer por ela.
A resposta: sem preliminares.
Quero que você me escute, simplesmente.

Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.

Primeiro tirou a máscara:

" Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade.
Você é a pessoa mais especial que já conheci.
Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas,
mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade.
Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto ".

Então ela desfez-se da arrogância:

" Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem.
Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca
é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto,
cada deslumbramento que tenho é com você que sinto.
Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."

Era o pudor sendo desabotoado:

" Eu beijo espelhos, abraço almofadas,
faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento,
e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes,
como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou ".

Retirava o medo:

" Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém
que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe,
sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei ".

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua:

" Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim.
A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito,
que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil.
Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto,
e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui ".

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.


(Texto de Martha Medeiros)

Frase da Semana

"Dizem os espíritas que quando uma situação desagradável se repete em sua vida, ela tem o propósito de te ensinar alguma lição e que só vai parar de acontecer, quando você aprender o que precisa." (Blog da Mi)

Estou relendo minhas antigas postagens e os comentários e visitando os blogs dos amigos visitantes. A Mi foi uma que postou há muito tempo e encontrei essa pérola no blog dela.

Adorei!

No no no

Li uma vez: "A auto-estima é um sentimento dinâmico, que precisa ser construído e alimentado dia a dia." (Autor desconhecido)

Bom, se não for assim, é quase essa, a frase.

Foi uma das coisas mais legais que já li. É verdade, principalmente pra quem não é "exatamente muito recomendável", "like me".

Essa enrolação toda, é pra dizer que mandei um e-mail pra ele, o Loiro2 (que descobri, tem namorado). Foi uma coisa mais de me colocar, que não tinha sido legal a atitude dele, que não consigo ler nas entrelinhas, que investi porque me pareceu território livre e que preciso de um tempo.

Se foi a melhor atitude ou não, não tem como saber. Por muito tempo, me fechei em minhas nóias, no melhor estilo Carie Bradshaw e ficava conjecturando o que o outro ia achar. Não importa mais. Fiz uma coisa pra me validar. Qtos caras legais passaram por mim e posso ter perdido boas oportunidades por ficar conjecturando e não falar nada. Agora não, não mais. Se quiser me achar louco, tudo bem, entra na fila. Não é o primeiro, nem será o último.


É aquela questão, tentava ficar bem com os caras que me sacaneavam. Tentava posar de bonzinho e tomava no cu. Não, darling, definitivamente, me coloco.

Confesso a vós, meus poucos leitores, estou me validando. Nada mais de Veridyana - a louca. Agora é a hora de Veridyana - a feliz.

Inclusive o fato de confessar isso a vcs, me faz mais forte nessa minha validação.

Puxa, nunca fui santo, mas não me considero um "sacaneador de machos". Qdo as coisas engrenavam, sempre fui muito por dar certo. Se não davam saia carregando toda a culpa. Não mais, chega. (Ok, teve um cara que não fui exatamente legal! Confesso! O bom é que qdo decidi ficar com ele de vez, ele falou: Não, tenho namorado agora! Então acho que deu pra equilibrar a balança.)

Pra constar, claro que incomodei a Dayse, minha terapeuta e até o ex-fela-da-puta. Fui encontrá-lo ontem porque precisava de um abraço, carinhos e um beijo. E ele foi perfeito: me deu carinho, atenção, abraços e beijinhos. Saímos hoje de novo, mas como amiguinhos que somos agora. Como dizem as regras, nada como o abraço carinhoso de um homem pra esquecer outro. (Vergonha desse parágrafo.)

Pra finalizar, estou ouvindo Thalia (não precisa mandar me prender), é justamente uma música onde ela dá um fora histórico num bofe: No no no. Uma coisa validação, pra combinar comigo!!! Depois coloco o vídeo.

Besos!!!

Minha Vida Sex And The City

Fudeu!

Ele tem namorado.

Me disse isso numa conversa no msn ainda agora... fiquei chocado e respondi de imediato que não saia com cara comprometido. Agora há pouco fui reler o diálogo e deu pra perceber que eu fiz o enredo e ainda reagi prontamente. Tipo bateu, levou. Não que tenha sido grosso. Mas poderia ter cozinhado esse galo. Levado mais no caldo. Não pra ficar com ele, mas pra mudar minhas reações raivosas e imediatistas. Mas está feito! Não há força no universo que possa impedir uma taça que tem de quebrar.

Foi péssimo!

Oh Deus, dê-me paciência!!!

A roda gira!!!

PAZ! PAZ! PAZ!!! É tudo que eu preciso!!!

O Rítmo da Chuva

Ok, eu juro que tou tentando ir devagar!
Sim, tou tentando mesmo, ontem ficamos conversando 20min no celular... ai meu bolso!!!!
E sabe que essa história às vezes me deixa surpreso:
Tipo assim (adoro essa expressão... hahahahaha) liguei na segunda, ele não atendeu. Ontem ele me ligou as 17:30h, essa hora tou no trampo. Falamos um pouco e ele ficou de ligar novamente mais tarde. Qdo ele ligou, não vi e só fui retornar mais de uma hora depois. Papo bom, falamos o que tinhamos feito no fim de semana, sobre família, internet, etc.
Lá pelas tantas, não resisti! Fui incisivo e perguntei qdo ia vê-lo. "Oh, Deus, se quero ser mocinha e arrumar namorado, por que o Senhor não desvia meus pensamentos e minha língua dessas atitudes e palavras???"
Ele voltou a falar que era bastante ocupado, etc, etc, etc. Pra piorar, ainda falei que estava passando um idéia sórdida na minha cabeça... tipo sugerindo encontrarmo-nos naquele instante. Ainda bem que falei sem grande convicção e vontade. E acho que ele percebeu. Pois também não se dispôs e deixou isso claro.
Hummm... é tão interessante ter um paquera assim!!! Fazia tempo que não passava por um processo de paquera e contato como esse. Aliás, isso é paquera??? Seria um prenúncio de paquera??? As perguntas que não querem calar.
Sinceramente, não sei o que é, mas tá interessante. Na minha modesta opinião, apesar da maneira hard como nos conhecemos, acho que estamospaquerando. Sim, paquera! Só ficamos uma vez, e foi um rala, nada excepcional. Agora creio que estamos num processo de conhecimento. Não sei se vai durar, nem até quando, mas vou levar. Acima de tudo, EU TENHO CALMA!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Tenho sim, sou um novo homem. Outro rítmo agora, mais zen.

Família, by Titãs

No feriado, fui visitar a família. Depois de 4 curtos anos. Sim, parece que passou rápido demais. Vcs sabem que não sou lá muito chegado a isso, mas dessa vez foi tão bom!!! Quer dizer, diferente! Sim, acho que a palavra que mais se encaixa é: Legal.
Foi bom estar com eles, acho que amadureci imensamente nos últimos tempos e sinto o quanto os laços são sentimentais, mas apenas isso. Não nos envolvemos uns na vida dos outros. Aliás, eu proporciono isso. Eu não me envolvo com eles, nem permito que eles se acheguem a mim. Uma relação familiar madura, pelo menos da minha parte.
Engraçado que minha mãe cobra mais intimidade, fala que eu sou muito afastado deles, etc, algumas coisas nesse sentido. Vejam só: uma mulher que sabe que o filho gosta de homem - com quem já deixei isso bem claro, que já falei de namorado na última vez que nos vimos - não tem coragem de perguntar se ainda estou namorando, se troquei de namorado, etc. É muito estranho pra mim que essas pessoas (ela, meu pai e minha irmã mais velha) queiram intimidade comigo se não me aceitam ou consideram por todos os ângulos. Não que eu fosse escancarar e falar de sexo e de macho abertamente como aqui no blog, mas algo simples, tipo: vc tá saindo com alguém? ELE é legal? Espero que vc seja feliz com ESSE cara!
Ok, é simples, é interessante, mas o mundo não gira na minha frequência. Então aproveitei o que pude: Estive com o pai e a mãe o máximo de tempo possível. Fiquei com minhas irmãs também um bom tempo, curti minha prima querida e irmã do coração. Não tive muito tempo para os sobrinhos, mas tentei estreitar esse contato. Conversei um pouco com uma grande amiga. Ensinei meu pai a usar email (espero que ele tenha aprendido... rsrrs). Enfim aproveitei mesmo. Achei até aquela terra mais simpática, visto que tava com uma ojeriza ímpar por aquelas bandas.
Tudo isso fruto da minha nova terapia... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas, verdade... foi tudo bem tranquilo dessa vez. Nem briguei com ninguém, como da última vez que minha mãe veio me visitar e saímos no pau na descida do elevador pra ir pro aeroporto... kkkkkkk... aquela foi clássica: perder aos 48 do segundo tempo... rsrsrsrsrs
Dessa vez, tudo foi bem!!!

Confissões Sórdidas

Vamos lá, né! Afinal: "I and Amy Winhouse are no good".
Segunda: Vôo de 2h até aqui... passei a segunda hora puxando conversa mole com o cara ao lado até chegar em sacangem... um climinha bom... sacangagem pela manhã sempre faz bem (ainda consegui o msn dele).
Fiquei os 3 dias da viagem na seca... isso mesmo... então, depois do cara do avião, cheguei varado de fome, tava subindo pelas paredes. Fui pra internet e nada, saí pra almoçar com uma amiga e fiquei de olho no gerente do bar.
3 da tarde... ligo pro Loiro2, nada.
Pânico... ligo pro ex. Não atende. Droga!!!
Mas o ex, como cafajeste de 1ª linha me retorna minutos depois... hehehehe... convido ele pra encontrar, vir pra minha casa assitir filme, nada. Tinha um amigo de fora e precisava ciceroneá-lo. Droga!!!
Não desisti, fui num ponto de guerra e encontrei o negro mais bonito com que já fique até hoje.
O cara é simplesmente demais... coxa, perna, braço, pegada. Numa boa, agradeço muito a Deus, pois ultimamente só peguei homem interessante. Muito bom!!!
O cara era massa, daqueles pra namorar mesmo, tanto que acabamos apenas ficando... sim, não transei. Mas, o que era aquilo???
Enfim, estou bem, obrigado!!!

Últimos Movimentos 2

- Segunda-feira, 07/abr: Estava saindo do jiu-jitsu qdo fui surpreendido por uma ligação dele (Loiro 2). Puta que pariu!!! Não acreditei!!! Já tinha meio que dado baixa no caso, até por causa da lavada dos problemas imaginários. Pedi um minuto, falei que retornaria depois e fui conversar com um parceiro de luta que é conhecido de longa data e, além de gente boa, é contato profissional tb. Bati um papo com o brother e fui pro carro retornar a ligação... o papo rolou bem, trocamos figurinhas, falamos sacanagem e cada um falou um pouco de si tb. Pedi licença pra desligar, pois tinha um aniversário pra ir e ficamos de falar depois.
Fiquei bem. Depois da lavada, eu realmente relaxei e tou deixando o barco correr - ok, sei que vcs não acreditam, afinal esse blog me condena, mas foi isso mesmo (tá bom, quase isso!).
Bom foi que o papo fluiu sem neuras, conversamos, conversamos e podiamos ter conversado mais, não fosse a minha pressa. Fiquei de ligar depois.
- Terça, 08/abr: Deixei uma mensagem no orkut dele. Sei, isso não tem desculpa, mas ele tinha falado na ligação que não estava achando o meu perfil, então deixei um 'depô'.
- Quinta-feira, 10/abr: Liguei pra ele. Foi mais uma ligação tranquila, muito papo, etc. Lá pelas tantas o outro cel dele tocou, ele pediu licença e me ligou assim que pode.
Legal, né???
Eu realmente tou afim de ver onde vai dar. Em outros tempos, já teria forçado essa barra pra levá-lo pra cama, etc e tal. Agora, não. Tou afim de pagar pra ver.
Acho que a mudança se processou em mim de alguma forma. Não sei se é porque o cara não me desperta tanto tesão quanto o ex, enfim... vamos ver onde vai dar.
Sem problemas imaginários dessa vez.

Lavada

Peguei um pau feio hoje!!!

Por favor, não é esse tipo de pau que vcs estão pensando e sempre comento aqui no blog. É outro tipo, no sentido de surra, lavada, pisa (aliás, pisa é com z ou s???).

Fui ao centro espírita que frequento e a palestrante falou justamente sobre problemas reais e imaginários. Chamando na chincha mesmo, dizendo o qto alguns encarnados criam problemas os vivem como se fossem reais. Nem preciso dizer que a carapuça serviu.

Depois, já em casa, fui lembrando-me de outros tempos, onde era extremamente factualista. Um fato bem claro desse período foi que dividi apartamento com um colega por 3 anos e ele mal falava comigo. Ok, vamos aos fatos: eramos amigos, mas nos desentendemos logo no primeiro ano de contrato. Entretanto, nem eu, nem ele na época podiamos prescindir da divisão do aluguel. Assim, mesmo ele falando comigo apenas o necessário, ficamos num acordo tácito de continuar dividindo e tocar o barco. Educação, gentileza e foco foram os fatores que fizeram o sucesso dessa relação.

Engraçado eu lembrar disso hoje, porque ainda continuamos colegas e nos respeitando muito mutuamente. Sempre que ele precisou de mim depois disso, tentei ajudá-lo e vice-versa. Tenho uma gratidão enorme e profunda por ele, porque foi um alguém a quem posso chamar de amigo mesmo, e que me fez amadurecer muito como pessoa. Sem criar problemas imaginários e me atendo aos fatos, ao que efetivamente era dito ou feito, convivemos muito bem e nos respeitamos bastante.

Por que eu não aplico isso nas minhas relações romantico-afetivas???

Vai saber, né???

Mas é, me senti levando uma surra da palestrante. Se for assim, me atendo aos fatos... hoje eu sou e estou efetivamente solteiro e desempedido. Sem problemas imaginários, sem loiro 2 que não me dá bola... Acabou.

Sou efetivamente bonito, solteiro e feliz!!!

Obrigada baby!!!

Últimos movimentos

Liguei na quinta, não atendeu.
Ligou na sexta, eu tava no jiu-jitsu.
Retornei cerca de 2h depois, caiu direto na secretária.
Mandei mensagem no sábado de manhã pra irmos ao cinema, não respondeu.
...
Na segunda, qdo entrei no msn tinha um: "oi" dele, de sábado 17h, qdo eu estava desconectado. Respondi com um: "Olá, como está?"
Não tive retorno.
Ele não tá afim, né???
...
Hummm... que falta de saco!!! E no entanto continuo olhando o orkut dele, esperando ligação, etc...
Ok, me internem, retirem do convívio social.
Meu kit noiva se abriu sozinho.

Visual do Blog

Dei uma arejada no visu.
Ué, todo mundo muda, tb acompanho as tedências.
Bjs!

Eu Confesso... 4 ou 5???

Ok, prometi e aqui estou!!!

Confesso a Deus e a voz bloggers que...
... fiquei com aquele ex(aquele mesmo, daquele episódio).
... ainda morro de tesão por ele.
... não gostaria mais de tê-lo como namorado.
... me sinto ferido por dentro em relação a ele.
... reconheço e não me exumo de culpa por alguns fatos.
... sábado passado chamei ele pra sair.
... levei um não.
... chorei igual um cavalo por ele.
... o objetivo da saída era transar, porque homem com aquela pegada, é um em 1000.
... depois do choro, tudo ficou bem.
... tenho tido vontade de ligar para o coronel (ok, meu caso é de insanidade total declarada, vcs sabem!!!).
... não o fiz.
... uma das pessoas que me dissuadiram de uma "forma grosseira" foi a Dayse.
... ela fez só uma comparaçãozinha entre o coronel e um ex dela.
... isso acabou com a minha noite... kkkkkkkkkkkkkkkkk
... estou profundamente grato a ela: Obrigado, amiga!!!
... é tão bom ter amigos!!! Loucos ou não!!!
... minha VP tá tomando rumos inusitados no sentido profissional, por exemplo.
... estou adorando essas mudanças.
... as vêzes, o que julguei como fraqueza, foi de uma força incrível. Ninguém foi lá e fez por mim. E muitos me admiravam e falavam que não teriam estrutura pra aguentar o que eu vivia.
... eu posso constatar isso in loco, qdo vejo a dificuldade de profissionais pra me substituir no trabalho antigo. Além de queixas de alguns clientes.
... eu era puta, mas era boa!!! Num era pra qualquer um não!!! hehehehehehe

Sometimes

Às vezes acho que não tem mais jeito.

Bom, encontrei um novo loiro pra minha vida e... não acontece (é aquele do post anterior)!

Liguei pro cara pra chamar pra sair e nada, caixa postal. Aliás, ele já é meu amiguinho no orkut. Quinta passada tivemos uma longa conversa e ele me passou todos os contatos internáuticos possíveis: e-mail, msn, orkut. Ainda pediu que se fosse mandar mensagem, que o fizesse por depoimento. O fato é que... como diziam as "regras", se vc quer chamar um cara pra sair no sábado, deve fazê-lo até quarta-feira. Fiz na quinta... e nada.

Apesar de ter conhecido esse cara na guerra total, ele não me despertou um tesão louco tipo "aquele" ex. Foi uma coisa mais light, tipo: é um cara legal, serve pra namorar. Até porque, de certa forma ele parece ter um rítmo lento, Ou pelo menos mais desacelerado que o meu.

Ah! E por outro lado eu tou meio sem saco com homem tb. Até falei pra minha terapeuta ontem, de como estou me sentindo sem saco pra caçar. Que tudo parece repetição de história passada. Cansei de fazer rodar o mesmo filme com outros atores.

Como diria Caetano em Chuvas de Verão: "Podemos ser amigos simplesmente..."

Hummm... é o meu velho cansaço de guerra.

Eu Também Acho...

Respondendo à Ril sobre o absurdo da pessoa postar dia 31/jan e sumir.

É absurdo mesmo... e olha que até tenho escrito, mas tem sido numa velha agenda, que outro dia me salvou de uma noite ínsone.

Bom, mas vamos ao fatos: Tou de emprego novo. Sim, tá muito legal, etc, etc.

Numa boa, direcionei minha carreira e formação pra iniciativa privada. Posso até dizer que fui relativamente bem sucedido. Foram mais de 10 anos trabalhando com vendas e representação. Mas foi um tempo bem estressante tb. Loucura diária, nível de aceleração lá em cima. Aí, chegou uma hora que não deu, me rendi às graças do poder público. Fiz um concurso para o qual mal me preparei, fui classificado e... chamado... pra última vaga existente... rsrsrsrs... sim, não que tenha passado na rabeira, mas é que o salário não era dos melhores, assim a concorrência não era tão grande e houve muita desistência... GRAÇAS A DEUS!!!

Sinto como se tivesse tirado um peso de 200 toneladas das costas. Nossa, não agüentava mais aquele stress: passageiro no chão, cupon de bilhete perdido, prejuízo vários, e o pior, financeiros, pois acabava pagando o pato em "cash" mesmo, ou pendurando no cartão... não! Acabou! Nunca mais, enquanto eu lembrar não faço mais isso comigo de novo. Foi uma escola, não posso negar.

Minha vida tá até bastante calma e tou ganhando menos, mas definitivamente, estou tendo mais qualidade de vida. Não tem nem o que comparar. Tou noutra!

Voltando até a estudar... sim, resolvi fazer uma pós. Especialização. Mestrado ou Doutorado por enquanto, nem pensar. Não nasci pra acadêmico, eu acho. Qdo tinha de treinar alguém no turismo, faltava bater na pessoa, se não acompanhava meu rítmo... não estou numa fase pra me gastar... rsrsrsrs.

Assim, né! Tou bem!

Sessão CARAS:

Sabem aquele filme "Um homem, Uma Mulher"??? E aquele episódio de SATC onde a Carrie vive algo tipo: "Um Homem, Uma Mulher Levemente Neurótica" (que tinha o arquiteto francês gatíssimo)??? Pois é, apresento-lhes minha versão: "Um Homem, Outro Homem Levemente Neurótico".

Sim, né?!?!?!?! Por que qdo na vida eu postei nesse blog e não falei de homem???

Pois bem, noite dessas saí com meu colega e ex-rolo Fritz para umas quebradas fora do Plano. Coisas de BSB, moro no plano, quase não vou a satélites, não é preconceito, é preguiça. Morro de preguiça de pensar em sair da minha zona de conforto. Sim, mas fui e foi bem legal, fomos para uma boite que era algo "Sem Comentário"... isso mesmo, mas até que foi bem divertido. Coisas de "guerreiras"!!!

Na volta, lá pelas tantas, resolvi passar no parcão, uma área de pegação conhecida aqui da city. Lutei, guerreei e tals, e nada. Ok, fiquei por ali... lá pelas tantas, aparece um deus germânico ou nórdico na medida exata do meus desejos mais loucos. Menos aí, né?! Sim, mas o cara é extremamente lindo. Lindo, gostoso, manso e apaixonante. Encantador mesmo, eu diria.
Me encantei!

Tivemos um rala. Não beijamos, mas sarramos e tal, e fizemos algumas "cositas". Legal! Sabe aqueles dias que vc faz o que quer porque acha que nunca mais vai ver a criatura, ou pegar ele de novo. Foi mais ou menos assim. Aquela hora da madrugada, com aquele homem, com meu histórico, não fui muito contido. Depois, na saída, pedi o telefone dele, ele me falou de cabeça e não quis anotar o meu. Ok, liguei e ficamos numa conversinha meio amistosa, meio sacana desde então.

Tudo bem, né??? Óbvio que não! Ainda permaneço tão insano qto algum tempo atrás, só que agora mais contido. Descobri que ele é um cara que era amigo do meu Aidan (ver histórias do começo do blog), tinhamos sido apresentados uma vez, há muito tempo atrás. Mas aparentemente ele não lembra.

Outro dia, fui à uma sauna e dei de cara com quem??? Ele!!! Isso mesmo!!! Aliás, ele me conhece como San, meu nome de guerra. Travamos o seguinte diálogo:

- San???
- Sim, e vc é Pedro, não é?
- É. Como está?
- Tranquilo, e vc?
- Bem.

Ok, não foi exatamente isso, mas foi por aí. Fiquei pela sauna, tomando "sauna mesmo"... seca e a vapor. Não que não tivesse algum assédio, até tinha. Mas tava com torcicolo e não tava pensando muito nisso. Além do que, não sabia o que fazer com ele por perto. Bom lá pelas tantas, fui ao bar e ele não estava mais lá. Devia ter subido pra "guerra". Até porque tinha uma figura em cima dele. Ok, tomei minha sauna, tava indo embora, calçando o tênis, qdo ele vem e para ao meu lado... do nada. Numa atitude que considerei embativa, ou marcadora de território. O que faço??? me levantei e parei na frente dele... tão abusadamente qto ele o fez comigo. Claro que ele se assustou, afinal não sou de passar despercebido. Falei que era bom encontrá-lo e ficamos numa conversinha boba. Saí e não mais o encontrei...

Mas claro que fiquei louco, né??? Tou absurdamente encatado com o cara. Nem sei o que quero exatamente, pois ele parece não ter força suficiente pra me domar, mas... ele é lindo e encantador... rsrsrsrsr... é a primeira vez que fico seduzido por alguém assim. Estranho!!!

Aliás, depois volto pra confessar algumas coisas numa sessão Eu Confesso.

Finalizando: depois de uma semana e meia, ele me ligou ontem a noite. Mas claro que eu só vi aligação muito depois, né??? Tava enchedo a lata e cantando num videokê. Fazer o que??? rsrsrs ... Vai parecer que sou difícil... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Saludos, amigolis!!!
Voltei!!!

Saudades!

Um mês e tanto sem postar é um abuso, neam???
Mas acontece!

Passando a vida a limpo:
Não estou mais namorando...
Não com aquele...
É que a roda gira, neam???
Levei um puta fora, mas pela primeira vez em mais de 10 anos um cara terminou comigo... sim, isso mesmo: TERMINOU!
Porque durante muito tempo, eles simplesmente desapareciam como se nunca tivessem existido... Acho que terminar, mesmo levando um fora fenomenal é mais interessante. Ele terminou numa sexta-feira 13:30h, na segunda por volta de 17h, tava assistindo "Coisas que Perdemos Pelo Caminho" e chorei copiosamente na cena da síndrome de abstinência do Benício (del Toro)... foi a última vez que chorei pelo fim desse namoro. Depois tudo ficou bem!!!
Minha roda tá girando.
Estou cheio de projetos novos, saí daquele trabalho "FELA DA PUTA"... Eu literalmente: DEIXEI DE SER PUTA!!!
Fodam-se os que ficaram pra trás: o fedelho, as mal-amadas, as peçonhentas... de gente carregada, quero distância!!!
Amanhã começo emprego novo! Vida nova!!!
É legal isso!!!